Menu

Beziehung|Coaching|Leichtigkeit

Gesunder Egoismus

Sucht man Synonyme für das Wort „Selbstliebe“ landet man bei Begriffen wie Narzissmus, Egoismus, Egozentrik, Selbstsucht. Weshalb scheint es gesellschaftlich so verpönt, sich selbst zu lieben und sich selbst wertzuschätzen? Es geht ja nicht darum, selbstverliebt durch die Welt zu stolzieren und nur an sich selbst zu denken. Nein! Gesunder Egoismus bedeutet einfach, dass wir uns selbst schätzen und mit gutem Gewissen dafür sorgen, dass es uns gut geht.

Gesunder Egoismus vs. „Liebe deinen Nächsten wie dich selbst“

Die meisten von uns kennen diesen Spruch – ob religiös oder nicht. Und ich befürchte, wenn wir tatsächlich so leben würden, würde sich der ein oder andere unserer Liebsten ganz schön beschweren. Ja, let`s face it: In der Regel gehen wir mit unserem Umfeld wesentlich liebenswürdiger um als mit uns selbst. Für so gut wie Jeden haben wir mehr Verständnis, mehr Anerkennung, mehr lobende Worte und mehr Mitgefühl als für uns selbst.
Kommt Ihnen das bekannt vor? Oder wie oft schauen Sie sich liebevoll im Spiegel an und richten den Fokus auf das, was Ihnen an sich gefällt? Wie reden Sie selbst mit sich, wenn Sie einen Fehler gemacht haben? Sagen Sie sich dann „Hey, das ist nicht schlimm. Das nächste Mal machst du es besser.“? Oder gehen Sie eher mit Beschimpfungen wie „Wie konnte ich nur so dumm sein…“ hart mit sich ins Gericht?

Das mit dem glücklich machen kann doch auch ein Anderer für mich übernehmen, oder?

Gerne geben wir den Job, dafür zu sorgen, dass es uns gut geht, an andere Menschen ab. Es ist doch auch viel einfacher, wenn die Wertschätzung und die Liebe von außen kommen, oder? Zumindest ist es für die meisten von uns gewohnter. Haben Sie auch schon den Satz „Ich wünsche mir einen Partner, der mich glücklich macht.“ gehört oder vielleicht selbst gesagt? Ja um Himmels Willen, was für eine große Last laden wir denn da einem anderen Menschen auf die Schultern? Abgesehen davon, ob das überhaupt seine Aufgabe ist, KANN uns ein anderer Mensch überhaupt glücklich machen? Kann er überhaupt genau wissen, was wir zum Glücklich sein brauchen? Ich behaupte: Nein! Egal wie einfühlsam er/sie auch sein mag!

Die wichtigste Beziehung in unserem Leben ist die zu uns selbst

Hört sich das für Sie seltsam, ja vielleicht sogar unangemessen an? Kein Wunder! Wir wachsen auf mit der Ansage, uns nicht so wichtig zu nehmen, uns nicht in den Mittelpunkt zu spielen, immer nett und höflich zu den Anderen zu sein. So weit, so gut. Es ist wichtig, für unsere Familie und Freunde da zu sein. Doch es ist noch wichtiger, uns selbst zu fragen, was wir gerade brauchen. Wie es uns gerade geht. Ob wir gerade geben können oder vielleicht doch eher annehmen möchten? Wer lehrt uns eigentlich, nett zu uns selbst zu sein, liebevoll und wertschätzend mit uns umzugehen? Dabei ist es doch so wichtig, eine gute und stabile Beziehung zu uns selbst aufzubauen. Schließlich ist sie die Basis für all unsere anderen Beziehungen.

Was hat eine Stewardess mit gesundem Egoismus zu tun?

Wenn Sie schon einmal geflogen sind, haben Sie sicher die Sicherheitsanweisungen der Stewardessen im Ohr. Sie fordert die Passagiere auf: „Im unwahrscheinlichen Fall eines Druckabfalls ziehen Sie die Sauerstoffmaske als Erstes über Ihr eigenes Gesicht – und erst dann helfen Sie Kindern und anderen hilfsbedürftigen Personen.“ Für mich ist genau das gelebter und gesunder Egoismus! Im ersten Schritt sorgen wir für uns und unsere eigene Sicherheit – und sofort im Anschluss richten wir unser Augenmerk auf die Bedürfnisse der Anderen!
Gerade wir Frauen – und speziell Mütter – stellen oft die Bedürfnisse unserer Kinder, Familie und Partner an erste Stelle. Wir sind davon überzeugt: Wenn es ihnen gut geht, dann geht es uns auch gut! Ist das wirklich so? Fühlt sich das leicht an? Und wer bitte kümmert sich um unsere Sauerstoffzufuhr, wenn wir permanent die „Sauerstoffmasken“ an Andere verteilen?

Gesunder Egoismus und der ungepackte Koffer…

Ganz ehrlich: ich weiß, worüber ich spreche! Als Mutter von zwei Kindern (mittlerweile 21 und 17) habe ich jahrelang als erstes an die Anderen gedacht und somit nach und nach den Blick für mich und meine eigenen Bedürfnisse verloren. Mein gefühlter Selbstfürsorge-Tiefpunkt war ein Wochenendtrip nach Frankreich: Als im Hotel nur drei Koffer aufs Zimmer gebracht wurden dachte ich noch, dass meiner wohl im Auto vergessen wurde – doch da war kein Koffer mehr. Ja, ich hatte tatsächlich für meine ganze Familie die Koffer gepackt – und mich selbst dabei völlig vergessen.
Das war für mich wie ein Schlag ins Gesicht! Und plötzlich tauchte da diese eine Frage in meinem Kopf auf: Wer ist eigentlich MEIN Lieblingsmensch? ICH war es ja offensichtlich nicht! Und das, wo ich doch genau mit mir 24 Stunden am Tag, 7 Tage die Woche, 365 Tage im Jahr verbringe. Und dann war ich nicht mal die Person, die ich am meisten liebte? Wow… verrückte Welt!
Ich war wachgerüttelt! So konnte das ja nicht weitergehen. Und SO ein Vorbild wollte ich auch meinen Kindern auf keinen Fall sein! Ich begann, an mir zu arbeiten. In kleinen Schritten. Für den nächsten Urlaub habe ich die Koffer meiner Kinder und meinen gleichzeitig gepackt, dh ein Kleidungsstück in meinen Koffer, ein Teil zu meiner Tochter, ein Teil zu meinem Sohn etc. Und noch bevor die Kinder ein Alter erreicht hatten, in dem sie ihre eigenen Koffer packten, war ich soweit, dass mein Gepäck fertig als erstes an der Tür stand. Und was soll ich sagen? Es fühlt sich gut an. Und ganz wichtig: die Familie hat nicht darunter gelitten. Keiner ist zu kurz gekommen – ganz im Gegenteil!

Selbstfürsorge macht leicht!

Wenn wir uns erlauben, unsere Bedürfnisse zu spüren und ernst zu nehmen, dann wird das Leben automatisch leichter. Und zwar nicht nur für uns selber. Nein, auch für unser Umfeld! Wenn wir uns geben, was wir brauchen, wenn wir liebevoll mit uns selbst umgehen, dann machen wir uns unabhängiger vom Außen. Wir sind nicht so sehr darauf angewiesen, dass die Anderen uns toll finden. Und die wiederum können nicht so viel falsch machen, weil wir eben nicht diese „Mach mich glücklich“-Erwartungshaltung in uns tragen. Hört sich das logisch an für Sie?
Für eine gute Beziehung mit sich selbst ist es nie zu spät! Das hat nichts – aber auch gar nichts – mit Narzissmus oder Selbstsucht zu tun. Haben Sie Lust auf eine bessere Beziehung zu sich selbst und haben vielleicht noch keine richtige Vorstellung davon, wie das funktionieren kann? Ich freue mich darauf, Sie auf Ihrem Weg zu einem gesunden Egoismus zu begleiten.

Empty Nest

Er kommt nicht unerwartet, der Moment in dem die Kinder das Haus verlassen. Und doch versetzt er die meisten Eltern in eine Art Schockzustand. Das ist ein bisschen wie Weihnachten: Jeder weiß, dass es am 24.12. stattfindet. Jedes Jahr sind wir aufs Neue  überrascht, dass es schon wieder soweit ist…
Wenn wir Kinder bekommen und großziehen gibt es bei all der Liebe, die wir empfinden, immer wieder diese Momente, in denen wir uns auf den Tag freuen, an dem die Kleinen endlich groß sind, ausziehen und ihr eigenes Leben führen. Insbesondere, wenn wir mit Pubertierenden unter einem Dach wohnen, steigt die Vorfreude auf die Zeit „danach“. Plötzlich sind Eltern hauptberuflich peinlich, das Betreten des Zimmers wird als extremer Eingriff in die Privatsphäre begriffen und die Gespräche verstummen, sobald man sich nähert. Ja, die Abnabelung findet schrittweise statt und man sollte meinen, wir könnten uns in aller Ruhe und Gelassenheit aufs Loslassen vorbereiten.

Von der Vollzeitanstellung zum freien Beratervertrag

Und dann ist er plötzlich da, der Tag X… Die Kids sind ausgezogen. Das Haus ist leer und still. Wir vermissen plötzlich alles, was uns sonst fürchterlich genervt hat. Nach zwei Jahrzehnten intensiven Zusammenlebens packt das Kind plötzlich seine Sachen und zieht aus. Und wir Eltern werden gefühlt „in Rente“ geschickt – oder sagen wir mal so: Wenn es gut läuft und wir eine gute Beziehung zu unseren Kindern haben, dann wechseln wir von unserer Vollzeit-Festanstellung zu einem freien Beratervertrag mit recht geringer Auslastung.
Jetzt könnte man meinen: „Herrlich, endlich freie Zeit. Endlich Ich!“, doch die meisten können das nicht von Anfang an so sehen. Sie rutschen in eine Sinnkrise, die bis hin zu einer Depression führen kann. Bekannt ist das Phänomen unter dem Begriff „Empty Nest Syndrom“ und füllt Zeitschriften und Bücherregale. Für Frauen und Männer, die sich in den letzten Jahren ausschließlich über Kindererziehung und Familie definiert haben, ist dieser Cut extrem schwer. Wer braucht sie denn jetzt noch? Und wer sind sie überhaupt jenseits ihrer Elternrolle?

Empty Nest – da kommt meist viel zusammen…

Häufig ist es auch so, dass die Kinder aus – und bei uns Frauen gleichzeitig die Wechseljahre einziehen. Die Kinder kommen gut ohne uns zurecht und die Natur braucht uns jetzt auch nicht mehr für die Fortpflanzung… Wer braucht uns denn dann bitte schön? Die Hormone, die jetzt auch gerne mal verrückt spielen, machen das Loslassen auch nicht gerade leichter.
Und wie steht es eigentlich um die Beziehung? Haben sich Mann und Frau noch etwas zu sagen, jetzt wo die Kinder beim Abendessen nicht mehr den Ton angeben? Nicht selten zieht der Auszug der Kinder den Auszug des Partners nach sich. Und so scheint plötzlich das ganze Leben Kopf zu stehen…

Mein Empty Nest auf Probe

Nachdem mein Mann und ich uns getrennt hatten, haben die Kinder zeitgleich beschlossen, sich auch eine „Auszeit“ zu nehmen. Meine Tochter ging nach dem Abi für ein Jahr auf Weltreise und mein Sohn wollte sich für ein Jahr das Internatsleben in England anschauen. Für mich bedeutete das, dass meine Wohnung innerhalb von zwei Tagen verwaist war! Nachdem ich den Flughafen mit meinen Tränen geflutet hatte, bin ich selbst für ein paar Tage alleine verreist. Bei meiner Rückkehr fand ich eine völlig leere Wohnung vor – aufgeräumt, so wie ich sie verlassen hatte. Wow, das war ungewohnt! Und ja, das fühlte sich ganz gut an! Die ersten zwei Wochen habe ich das genossen – hätte ja auch sein können, dass beide einfach nur im Urlaub sind.
Doch dann begriff ich, dass ich jetzt wirklich alleine in dieser gefühlt zu großen Wohnung lebte! Und obwohl ich dachte, ich hätte mich innerlich vorbereitet und obwohl ich einen Job habe, der mich wirklich erfüllt, hat es mir erst einmal den Boden unter den Füßen weggezogen. Mein Halt war weg und ich im freien Fall. Etwas hochmütig war ich bisher davon überzeugt gewesen, das Empty Nest Syndrom würde nur die Vollzeit-Eltern treffen, die zuhause geblieben waren. Demut hielt Einzug und ich erkannte: Ich hatte es tatsächlich unterschätzt, das leere Nest…
Gerade als ich mich mit dem Alleinsein angefreundet hatte, kam mein Sohn aus England zurück und ich stand wieder vor neuen Herausforderungen…

Erlauben Sie sich eine Zeit der Trauer.

Es stellt sich etwas Wehmut ein, wenn die Kinder sich abnabeln. Wo war nur die Zeit geblieben? Wir realisieren, wie alt wir geworden sind. Der erste Schritt liegt tatsächlich darin, diese Gefühle der Trauer wahrzunehmen, anzunehmen und sich ihnen zu stellen. Sie sind absolut normal – wenn auch in der Intensität unterschiedlich ausgeprägt. Wenn wir versuchen dagegen anzugehen (das gilt im Übrigen für jede Form von negativen Gefühlen), dann verstärken wir sie groteskerweise nur!
Also: Trauern Sie für eine Weile. Lecken Sie Ihre Wunden. Reden Sie über Ihre Gefühle. Üben Sie sich in Selbstmitleid.
Ich habe das tatsächlich auch getan – ungefähr vier Wochen lang. Doch dann ist es auch wieder gut. Das Leben geht weiter. Stehen Sie auf! Schütteln Sie sich und erinnern Sie sich daran: Auch Sie sind irgendwann diesen Schritt gegangen und haben das elterliche Nest verlassen. Wissen Sie noch, wie toll und erwachsen Sie sich damals gefühlt haben? Genau so geht es Ihren Kindern jetzt! Gönnen Sie ihnen ihre Freude. Und spüren Sie selbst die neue Freiheit, die Sie jetzt wiedergewonnen haben!

Ein leeres Nest ist DIE Chance, die eigenen Flügel wieder auszubreiten…

Vorbei der 24 Stunden Bereitschaftsdienst! Keine Notwendigkeit mehr, mindestens einmal pro Tag zu kochen und den Kühlschrank für Teenagermägen zu füllen. Vorbei die Wäscheberge mit Sportklamotten und Lieblingsjeans, die natürlich unbedingt am nächsten Tag benötigt wurden…
Die Kinder sind aus dem Haus, aber sie haben sie nicht verloren! Die Verbindung bleibt Ihnen erhalten. Und das Schöne ist: Die Zeit, die Sie ab jetzt miteinander verbringen, wird zur Qualitätszeit und ist keine Routine. Empty Nest als Chance: Holen Sie sich Leichtigkeit und Freude in Ihren neuen Lebensabschnitt! Was wollten Sie denn schon immer einmal machen, als Ihnen noch die Zeit dafür gefehlt hat? Gibt es Hobbies, die Sie wieder reaktivieren können?
Treffen Sie sich mit Freunden. Gehen Sie mit Ihrem Partner aus und entdecken Sie sich neu in der wiedergewonnenen Zweisamkeit. Stecken Sie Ihre Energie wieder mehr in Ihre Beziehung. Und vor allen Dingen: Fangen Sie wieder an, zu träumen! Sie sind keine 20 und auch keine 30 mehr und doch im allerbesten Alter, um noch einmal neu anzufangen.
Auch wenn Sie in den letzten Jahren all Ihre Aufmerksamkeit in die Familie und die Kindererziehung gesteckt haben: Es ist nicht zu spät, wieder ins Berufsleben einzutreten! Als Familienmanager/in haben Sie eine ausgezeichnete Expertise in Sachen Flexibilität, Belastbarkeit, Organisationstalent, Überstunden, Kommunikationsfähigkeit, Nachwuchsförderung, Psychologische Betreuung etc.
Ich sage nicht, dass es einfach ist, nach vielen Jahren wieder ins Berufsleben einzusteigen oder einen neuen Platz im Leben zu finden. Doch es ist möglich!
Es ist Ihre Entscheidung, ob Sie in der Trauer verharren oder noch einmal neu durchstarten. Womit möchten Sie Ihre kommenden Jahre sinnvoll ausfüllen? Machen Sie sich diesen Prozess so leicht wie möglich! Coaching direkt in München. Ich freue mich auf Sie!